Yo y mi bolígrafo hambriento.

Escribo esto bajo una considerable tensión mental, bajo esa sensación tan incómoda ¿Malestar? A las 6 de la mañana, sabiendo que el despertador no me tendrá misericordia, pero no hay nada que discutir… Yo y mi bolígrafo hambriento. Meses de ayuno en la escritura, perdido donde siempre estuve, en la nube en la que dejé pasar mi vida entera. Y si lo pienso Llevo ya 22 inviernos aquí,  haciéndome pasar por alguien que realmente no dá nada por mí. El tiempo pasa y hace siglos que perdí la cordura, es triste tener esta edad y notar que envejezco. Me avergüenza, me avergüenzo, se me va la vida frente al pc, esperando una oportunidad, un momento, una idea, unas personas, saliendo sabiendo que lo que busco quizás no está ahí afuera. Perdí la calma, hace tanto que no vivo en armonía… Extraño yo con ansias de todo, y conforme  tan solo con el aire que respiro. Tan estúpido yo por repetir, insistir, exprimir el zumo del existir con el único afán de poder vivir y soñar pero… Soy de esas personas con muchas más ganas que habilidad. Sin embargo no habrá meta que no valga mi esfuerzo porque es justo después de haber jugado cuando te das cuenta de que si no se tiene nada, no se tiene nada que perder.

Vivo con las manos en el fuego, fotos con recuerdos al final de un cajón, con ansias de todo y oportunidades para nada. Siento que mi vida quedó estancada, cansado de ir creciendo aprendiendo a diferenciar ¿Qué es lo malo, qué es lo bueno?, ¿qué es lo blanco, qué es lo negro?, ¿qué es lo sano?, ¿qué es vicio, qué placer?, ¿qué es realidad y qué artificio?. Tanto recorrido tan solo para saber que lo más importante es eso que nadie te enseña. En esta sociedad en la que todo es apariencia, víctimas de un escaparate…Lo siento, yo no disfruto con vuestra comedia. Llegado a la conclusión, no se puede ser tan bueno con la gente mala, básicamente parece ser tengas que ser un capullo. ¿Es que todo esto debería? No saber, no sentir, no pensar, consentir el callar, aprender a fingir,  decir lo que quieren oír, ser como quieren que sea, ser otro, eso que llaman adaptarse, vender mi alma y mis principios, vivir pendiente de un reloj, pensar más en mí… No se tragarán lo tuyo si no te tragas lo suyo, ¿Así es como funciona no?. ¿Y qué tengo yo que hacer?, ¿tratarlos como mierda?, ¿mostrar orgullo? Lo siento pero de veras no me sale…No podría dejar de andar por esos precipicios, no podría dejar de buscar la luna en los charcos, dejar de encomendarme al exilio de mi folio o amar sin miedo al futuro, porque solo usando la razón no se puede entender la vida. En un mundo así y yo fabricado de amor, es algo triste pero al final pierden los buenos. Sin embargo disfruten esas artificiales bellas maravillosas vidas de mierda, algunos te dirán que son felices.Pero aún con todo, por creer, creo que todo es posible. Más allá de aquellos que depositan su fé en un dios hay algo más en lo que creer…Creo en la vida, en susurros, en las palabras, en los escalofríos que produce una mirada, en lo que siento, en ese corazón que gana al ego, en la música, en el llanto que rompe el silencio, en que la vida es lo que es…que no hay nada después.

Por desgracia la felicidad nos llega a plazos y con el enemigo en la sangre no se puede escapar lejos. Y como a muchos, mi suerte y mi castigo fue quererles, cicatrices enterraron mi alegría, que decir… Se llevan la paz, se llevan la luz… Es más… ¿Has estado alguna vez enamorado? ¿Es horrible verdad? En algún momento estúpido, aparece una persona estúpida, que no te engañes pues no es diferente de cualquier otra persona estúpida, que entra en tu estúpida vida sin pedirlo, simplemente hizo algo estúpido, que provocó que dejase de ser estúpida para ti. Entonces le das un trozo de ti, el amor toma prisioneros, se introduce en  ti, tu estúpida vida deja de ser estúpida pero también dejar de ser tuya, se alimenta de ti, pasa formar parte de ti. Hasta que un día, de nuevo una acción estúpida, provoca que esa persona que tan estúpidamente pasó a formar parte de ti se aleje…Y duele, no sólo en la imaginación o en la mente, es un dolor real, un dolor verdadero y constante que se mete dentro de ti y te destroza, haciéndote dudar del porqué has sido tan estúpido. Y a mí como a todos ya me tocó beberme el orgullo sin  cucharada alguna de azúcar y no hay nada más peligroso que un hombre sin esperanza. Pero cuando todo está perdido es cuando escribo…

Y aunque nadie visita mis universos, con el tiempo comprendí que en esta vida puedes morir en cualquier momento. Así que… ¿No quieres que alguien recuerde como eras cuando no estés? Interactúa con tanta gente como  puedas, y asegúrate de recordar a cada uno de ellos. Al fin y al cabo solo somos eso, hijos de las estrellas y del polvo del camino, solo eso, carne y hueso con el corazón al aire…Que no falten peldaños que subir, camino que seguir, suelo que pisar, que cada paso dado  equivale a lo desgastado de mi suela, que cada día sea un regalo y no un descaro de esta artificial vida triste, pues decidme, ¿Qué es el rey para un mendigo?.

Quizás la clave sea seguir sonriendo incluso después de la foto…