Tantos recuerdos en mi contra...

Nuevo año, nueva vida dicen...Ojalá esto sea cierto.Ha sido una triste Navidad diferente al resto, han pasado cosas buenas pero he echado algo muy en falta para ser honesto. Ha sido la primera navidad en cuatros años en la que no ha habido mano que palpar, un corazón que coser, una vida que cuidar, un labio que alimentar...No es precisamente malo, miles de personas se encuentran en mi misma situación, sin embargo miro al pasado y escucho tantos "Te quiero"," Te amo"," Siempre juntos" y  es que con cada persona pensé ,nuestra historia, eres única, y al final comprendí  que cada parte de mi vida tiene su autor.

Al fin y al cabo son esperanzas olvidadas que no volverán a dirigir mi mirada, todos los sueños acaban al despertar y el fuego se apaga si llueve...Simplemente no hay nadie que respalde y en el fondo eso me duele,soledad para mi ya es instinto.A veces siento que no hay nadie más solitario en esta puta ciudad, se que días quedan grises para quienes no lo intentan pero la pena ya no vale el esfuerzo. ¿Que que quiero decir? Que echo de menos esa vida que vivir, nada que sentir...Todo está tan quieto, monótono,otro día más...Rutina nunca será medicina mientras tanto si hablo de nostalgia tengo tanto que decir...

Y es que puede ser que yo solo sea un extra de esta apasionada película, puede que no sea el protagonista.Y no es amor lo que acongoja, perdí la facultad de disfrutar el momento al estar con los míos invirtiendo mi tiempo...Sentirse solo estando acompañado, sentirse raro, como construir una casa empezando por el tejado...me niego a dejar mis emociones de lado. Conozco a tanta gente pero nada es diferente...No soy el reflejo de ningún sueño. ¿Tengo un Corazón o un glacial? Mala época sin duda...me pregunto ¿Sigo siendo fuerte? Y es que a veces siento que ya me he rendido ,pienso en mi fracaso...No hay nada que le dé a esto un puto sentido.No quiero ser así, sé que en el fondo no soy así pero...Tengo tantas costras en el corazón que asusta.


No es el suceder de malas cosas, sino falta de amor propio. Me he esforzado, me he esforzado tanto pero la cuenta no ha dado resultado, no hay comparación entre lo que recibí y lo que he dado...estoy tan decepcionado.Y es que acaba cansando caer cuando crees que lo has logrado, acabar odiando aquello por lo que tanto has luchado, odiar lo que aprecias...del amor al odio hay un paso pero yo tropecé. Me odio por esas dudas, por esos llantos, por lo que siento, por esos miedos, por mi falta de valor y de criterio... todo lo que soy pierde vida si no hay nadie ahí. Odio lo que soy, sentir estos sentimientos y tenerlos que escribir, odio a no ser fuerte, resistente, por ni siquiera saber sonreír...


Y yo no quiero esto sentir pero hoy es un día triste y tengo tantos...tantos recuerdos en mi contra.Confío en el destino pero nunca tengo suerte, odio haberme vuelto así pero una persona cambia por dos razones: aprendió demasiado o sufrió lo suficiente...en cuyo caso también habrá aprendido.Sin embargo quiero dejar de ser pesimista nada está perdido cuando es un comienzo,cuestión de encontrarlo. Dicen que lo malo de los buenos momentos es que tardan y aunque esta situación me mate por dentro se que en el fondo me hace fuerte.Sé con certeza que al menos vivo aquello que yo elegí, saber que creces...Es hora de llamar a la autoestima, se acabaron malos ratos, cada segundo cuenta...El momento oportuno no existe,simplemente tener cuidado que las cosas no disten de lo que diste, pues aunque nadie puede mirar atrás y empezar un nuevo principio si que se puede empezar un nuevo final. ¿Que mas dá si tienes lo que mereces?


Hoy es un mal día pero mañana puede que no lo sea y esa es razón suficiente para seguir.Voy a sacar lo que llevo dentro,comenzar a pensar pensar que alguna estrella me pueda doblar sea imposible,es momento de andar con paso firme.


Hora de comenzar a regirse por el "SI QUIERO PUEDO".