Últimamente no he sido capaz de escribir, cada vez que lo he intentado he acabado con sueño, desgana o falto de tiempo...mi pesadilla particular.No se muy bien que contaros pero se que debo escribir, estos días no lo he hecho y siento que me va mal. Al fin y al cabo normalmente solo escribo mis fobias ,después se vuelven musas.
Así, caliento el asiento escribiendo lo que siento. Incapaz de expresar de otra manera el sentimiento que tiene lugar al empuñar el teclado cuando me siento...Simplemente no comprendo, no hay sabio que me explique porque no hay acierto detrás del intento, tras la búsqueda un encuentro o cabida en la monotonía del día a día para la sorpresa y el desconcierto.Reitero simplemente me come el día a día, lo combato buscando nuevas formas pensar, de vivir, buscando algo que a todo dé sentido...Sin embargo es una búsqueda sin objetivo, una pregunta sin respuesta, una curva cuando lo que buscas es una recta. Quizás es que hablo un idioma que muy pocos entienden, a estas alturas pocos me sorprenden. Pero puedo deciros que hoy día pensamos demasiado y finalmente sentimos muy poco...
No hablo por hablar, se podría decir que no escribo, describo...Cada palabra ha de estar medida, así funciona esta cabeza loca, dando mil vueltas a todo, trazando cada curva cuando debería ir recta, directa, sin temor...Pero se trata de mi propio debate personal,esgrima mental...Y es que yo ya no sé que pedir si en mi lampara no hay genio.
Me cansé de buscar el agua y solo encontrarme la sed, día tras día, noche tras noche...¿Y qué si mi alma está en déficit? Es mi mente libre la que escribe, no me miréis mal por pensar lo que pienso,sentir lo que siento o escribir lo que escribo, todo tiene valor y significado pero todo a su vez es relativo.Sabéis lo que quiero decir,al fin y al cabo la llama un día será ceniza, todos los perros muerden aunque sean fieles y un arma solo es arma si hay una mano que la sostiene.No me juzguéis por pensar de este modo,soy complicado...Tal vez no lloro pero me duele, tal vez no lo digo pero lo siento, tal vez no lo demuestro pero me importa...
Cierto es que desde hace tiempo se ha vuelto una utopía para mi hablar de un cielo azul pero que puedo pensar si debajo de mis sabanas encuentro monotonía y soledad. No es triste no, son ganas de vivir.No quiero ser de los que huyen, quiero decirle al Sol "¡Sal!" es mucho menos de lo que necesito pero mucho más de lo que tengo...Me llamo adán mi corazón es de barro, y qué si dejaste una carta impregnada de mis lagrimas, eso ya no importa. Soy consciente de que el tiempo pasa...no es mi pasado lo que me preocupa, sino ese cercano futuro que mis expectativas no sacia. Sin embargo cierto es que os acabo de mentir, los segundos me golpean me abandonan a mi suerte...Si que nostalgia llama a mi pasado, pero es que es inevitable, solo hay que dar la vuelta al ruedo y pensar.Ya no hay marcha atrás, quisiera pensar que con la edad nada cambia pero nunca volveré a sentir el primer beso, nunca volveré a pensar en querer ser mayor, nunca volveré a sentir ese primer revolcón de amor, ya nunca será como ayer, no aproveché toda la magia de todo momento, nada es para siempre todo empieza y todo acaba.Quizás es que me agobia recordar ciertas historias...He gastado tanto esfuerzo,sudor y lágrimas.
¿Y que te puedo yo aconsejar? Simplemente nunca digas nunca y jamás digas quizás, el primero cierra puertas y el segundo deja las ilusiones escapar.No siempre podremos ganar en el Primer Round, hoy tengo ganas de luchar por mí. Olvidaré el paso del tiempo y brindaré por la juventud que cruza en rojo...No es el tiempo lo que realmente me preocupa sino el poco sentir cuando todo me parece poco. Es mi verdadero némesis, mi particular pesadilla....Todo me parece poco ,una hora, un dia, una vida NO ES SUFICIENTE, el amor, amistad, la guerra, el placer, la envidia, diversión, dolor, ignorancia y experiencia no es suficiente, el temor por tu mente y mi mente no es suficiente, diréis que estoy loco pero todo me parece poco, comienzo a pensar que no es dolor lo que yo siento sino sofoco. Es por eso que mi único compañero es el sentir, ¿comprendéis ahora todo lo que he querido decir? No es cuestión de estar bien o mal sino de encontrar algo que te llena y parece que soy diferente porque para mi ello suele estar en la lista de cosas que el dinero no puede comprar.
Al contrario de lo que muchos piensan no toda experiencia es buena, ni toda razón correcta, el tiempo no es una medicina ni da todas las respuestas...¡El fénix se extinguió porque murió tantas veces que renacer no le apeteció! ¿Si no porqué viviendo rodeado perdí la cuenta de todas esas veces que me sentí solo conmigo mismo? Y no se si controlo la armonía entre la locura y la alegría pero tiendo a pensar que es en el amor donde encontraré aquello que sacie mi sequía. Qué ganas de encontrarte...
Con la sobrada experiencia de que el amor duele...pero a veces es un dolor bueno acabas preguntándote si los celos y el amor caminan juntos.Puede que no esté en otra persona lo que busco, al fin y al cabo dicen que la felicidad depende exclusivamente de uno mismo sin embargo muero por explorar esta ruta, por morder de nuevo esa fruta, fui feliz con ello, debe ser una pista de que ahí se encuentra lo que mi alocada mente busca.Y quizás es que yo sea diferente, más idiota o más repelente sí...¿Pero sabes la diferencia? Que él te quiere llevar a la cama y yo a las estrellas.
De norte a sur, de este a oeste yo también me hundí pero no un día como éste...porque quiero crear presente pasado y futuro,levantarme, saludar a la mañana y gritarle al mundo...
¡APÁRTATE O TE SALTO POR ENCIMA!
No hay comentarios:
Publicar un comentario