Algo falta...

Hoy es mi cumpleaños, y aunque para mí realmente no signifique nada hago balance. Sí, yo y mi manía de guardar cada recuerdo en un cajón. Pasa el tiempo, te miras al espejo  y no, realmente no soy el mismo pero... ¿Qué ha cambiado? La vida es única y solo tú puedes avanzar hacia lo novedoso, lograr que lo viejo sea anecdótico pero... ¿He caminado en la dirección correcta?, ¿He llegado donde quería? Si me lo estoy preguntándo verdaderamente no es así.

Avanzas y avanzas y te das cuentas de que siempre TODO lo que te falta es lo más importante. Sigues tu camino alejado de sufrir, todos mantenemos una pose, caminamos con esperanza e ingenuidad, te das cuenta de que todo llega a su momento pero mas de uno te confundirá, uno entre millones sí, pero también miles entre miles. No eres distinto... Hace tiempo que sé que nada es para siempre pero finalmente lo que merece ser recordado al alba, sin haber dormido, es lo que realmente se salva. Triste sinrazón.

Puede que os cueste creerlo pero me saca de quicio este victimismo tan débil. Es un vacío en el interior, juro que la vida a veces puede parecer agónica. Es como si me faltase algo, nos faltase algo a todos pero solo unos pocos tuvieran que cargar con el pesar de darse cuenta de ello. Se echan de menos lágrimas, se echan de menos sonrisas, me sobra hastío. El reloj ya nunca avanza.
 ¿Que nos hace adictos a esta vida tan insana? Ya no sonrío tanto, tanto me parece absurdo, nada me parece tan divertido. Para que mentir, desde que no están ciertas personas no es tan bella la vida.Y no, no es pesimismo o falta de optimismo ésta manera de ver todo. Realmente suelo tomar las oportunidades con optimismo, pero las cosas toman desenlaces que me hacen sentir que intento iluminar el sol con una cerilla. Me comienza a quemar la simplicidad del resto, reacciona por encima de la química animal que te condiciona.

Mi rutina maltratarme, golpearme con recuerdos pero en cierto modo me reconforta. Toda vivencia es un tesoro, lo que no soporto son éstas eternas esperas, monotonía y nula permuta en mi vida. Una lágrima tiene mucho más valor que cualquier momento de escasa sensación por dolorosa que ésta sea.
Todo esto tanto aprieta en mi pecho...Ojalá pudieseis comprenderme. Cuando amas lo que odias cuando odias lo que ves. Por fortuna o por desgracia sé que todo es pasajero, pero soy el tipo de persona que no asume que ha perdido. Ferviente creedor de que la única verdad se encuentra en mis manos cuando tocan, mis ojos cuando ven, mis oidos cuando escuchan, mi piel cuando siente...


A lo largo de mi vida he ido dejando trozitos de mi corazón aquí y hallá, y a veces me pregunto si me queda suficiente para seguir viviendo. Harto de mentiras, harto de engaños, harto de esforzarme y no aparezcan cambios, pensando en mi guerra interior , mi fría soledad, mi miedo a la mujer... Chico raro donde los halla, nunca he dejado de querer a las personas con las que mantuve relación pues sí las escogí fué por algo. De cada una de ellas guardo recuerdo diario y sé que en el momento más inesperado algo me llevará a recordales. No sé si esos corazones laten más despacio sin mí, pero hasta dormido me faltan. No sé porque marcharon solo sé que me dolió, tengo la sensación de que hipotequé mi vida por cosas que ya viví. Pero nada acaba si el amor no está muerto.

Sé que falta algo, falta alguien, sé que tuve la sensación de tocarla tantas veces, sé que me ilusiona. Sé que no sé nada de tí, ni tu nombre, ni tu edad, ni tu imagen la verdad...Ni siquiera sé si existes pero te tengo tan presente. Soñarte no es suficiente, guardo esta esperanza durante años... algo me dice que te olvide pero nunca me he rendido. Nacidos desconocidos, quizás mundo similar, mundo paralelo, donde algo falta, algo no encaja, mismas inquietudes, respuestas y preguntas, tu mera posible existencia anula mi cordura. Esa ilusión me volteá a un camino, una sola dirección y es todo recto. Si estás ahí fuera mientras escribo, algo me dice que esperas, por ello sigo vivo. Que estés con quien estés cuando le miras a los ojos me ves a mí y hasta que comience a faltar mi aliento tu eres el motivo. Jugando a buscarte, intercambiando miradas varios segundos con desconocidos, a la busca de aquella que detenga mi mundo, encontrándote en diferentes labios, miradas y pieles de forma fugaz pues todo lo quita el tiempo, pero si intento abandonar tú te interpones.Son ilusiones que se gastan, pensamientos que se borran,  tiempo que no transcurre, todo a veces queda en pausa pero sigo buscando una excusa. Quizás solo mi sueño, también mi pesadilla. ¿Pero como iba yo a poder abandonarte?  La espera es infinita,  me resisto a existir sin tí, jamás te ví pues siempre estuviste en mí. Solo existes dentro de mí y a quien yo quiera reproducirá tu imagen, ese algo que falta aquí.


Encontrarte para encontrarme, razón egoista que me guía. Quiero vivir, quiero despertarme, quita la venda de la herida, deja que sangre, no hay miedo a sufrimientos solo al hastío, no quiero protección, dadme riesgos, no quiero propósitos sin hechos, dejad que respire, dejad que delire...Un camino, todo recto, si se cogea habrá que gatear, me han pisado al andar, me han pillado la mano cuando iba algo alcanzar pero no hay orgullo que en mí que permita detenerme. Convencido de que algún día soledad solo quedará en el diccionario, desatar la llama que hay en mi pecho, que si hay que morir sea ardiendo... Será el cosmos quien me entierre y no una funeraría, que arda, que me deboren.

Besar minutos, acariciar horas, estremecer segundos, disfrutar los días y recordar con intensidad cada año...

Soy yo...decidido a aguantar un poco más, que soy yo decidido a cambiar, que soy yo sudando de esfuerzo, que soy yo esperando, que soy yo con ganas de cambio, que soy yo rondando la locura,

que soy yo convencido de que cuando se quiere todo dura, que soy yo que lo intenté mil veces y no solo una, que soy yo conformándose con buenos recuerdos para mantener la cordura, que soy yo encontrándo eso que falta...


No es a propósito...pero perdón si os tapo