Simplemente "YO"

Hoy escribo algo diferente, mi pensar no es muy frecuente, deja que te cuente lo que encierra el extraño ser que tienes enfrente...Tengo la extraña sensación de no saber lo que pasa por mi cabeza, algo me está quemando por dentro y no se sacia. Y no es la pereza, es la extraña sensación últimamente de que las cosas saldrán mal con certeza, pues a veces hasta yo me pregunto porque ni sonrío, echando de menos cosas que siguen siendo mio...Se que no tiene sentido, pero nada lo tiene excepto cuando sonrío. Sin más, un ser complicado... De esas personas que se sienten triste y a la vez contento, se que es mejor no darle vueltas y yo juro que lo intento, pero fallo, quizás aun no ha llegado el momento.

Y es que estoy al límite de mi paciencia y aun así juro que no me faltan ganas de vencer a mi impotencia,  tan fácil de complacer a veces que no entiendo lo dificil que se vuelve todo siempre. Que lo que no mata te hace más fuerte dicen pero es que esto no ha acabado, no puedo dejar simplemente de intentarlo... En cierto modo hecho de menos cuando todo era tan intenso, cuando yo era tan distinto... Quizás se deba a que ya no me gustan mis días, demasiado previsibles.Y sé que parece que esté loco pero al fin y al cabo todos lo estamos un poco, tan solo alguien que se come más de lo que debería el coco. Por eso hoy hago un intento, un amago, podéis interpretarlo como un grito de socorro, de que entendáis a mi persona. Tan solo un esfuerzo por quitarme de encima estos cientos de tapujos, sé que no lo conseguiré pero merecerá la pena si suelto alguno.

 Tantos tapujos, tantas barreras...Siento que con ésta entrada rompo una de mis cadenas. Y no sabéis cuanto me cuesta, escribo todo esto con sentimiento aunque luego me arrepiento, pero sin duda no miento. Y no, no sabeis lo que pienso, pues ni yo sé lo que pienso... He pérdido muchos años de mi vida en conocerme y aun sigo siendo un extraño, aunque quizás no tanto como lo era antaño. Así hoy cansado dejo atrás la rima, dejo atrás poesía para poder explicar quien soy, espero alguien me entienda después de hoy. Sé perfectamente que no sabéis quien soy, tan solo véis ese chico callado que camina a vuestro lado, protegido por una capucha, ensimismado con sus cascos, con la presencia de un arbusto, cuando no triste de comentario absurdo, poco hábil, perezoso, quizás poco interesante pero que al fín y al cabo está ahí, no mal chico pero tampoco nada especial, uno más entre cientos, pilar de ningún cimiento, sé que no marco la diferencia, esté o no mi éstar no marca diferencia pues aunque no haya mala intención y quizás se me tenga cierto aprecio no represento para vosotros nada fundamental, es decir... Si estoy está bien, se que no se me repudia o desea mi marcha pero sé que mi no presencia no provoca vacío alguno. Callado parece triste y soso, alegre parece tonto y de poco interés, minoría entre la minoría, intruso entre amigos, intruso entre familia. Y siento daros ésta imagen,  no sabeis lo que me cuesta decir todo esto pero he llegado a un punto en el que simplemten quiero decir..."No más". Porque no soy así, porque ese no soy yo, pero para ver el interior primero habrá que arrancar la corteza y es tan dificil dejar que alguien se acerque...

Hay tantos tapujos por medio que no consigo ser yo mismo, aquí caduca mi cinismo, maldita falta de egocentrismo, quiero no pensar... pero no lo resisto. Me siento tan egoista  si me quiero a mí mismo y me cuesta tanto admitir que esto forma parte de mí... Sin embargo aprendí más de mi mismo que de nadie, pero  no dejo de mirarme en el espejo que hay debajo de otras caras y eso hace que me de miedo herir, porque siento en mí esa herida...tremenda empatía. Por eso dejo pasar oportunidad tras oportunidad, pues no cargo solo con los tapujos de mi miedo sino con la certeza de que si daño a alguien por estúpidez que esto sea me sentiré mal por ello, por eso no reprocho, por eso no respondo, por eso no contesto, por eso no ataco...porque me sentiré mal por ello después por nimio que sea... Encima cuando lo hice, mil "lo sientos" acompañaron, y si esto no fue así no dudes que ocupaste un lugar en la tortura que es mi remordimiento.

 ¿Y al lector? Le digo que certero es que soy sincero, se hace tan duro ser tan débil y parecer fuerte. Harto de esta mente que enloquece, como sal para heridas... escuece. Y esta piel con la que siento y que recubre el mecanismo de defensa de estos sentidos que dan  tanto que pensar y que NO ME MUESTRAN pero sé que vivo la vida como si fuese una, siempre a mi modo, fiel a mi mismo. Y me pregunto como se siente vuestro extrovertido pensamiento, vuestra extrovertida personalidad, vuestra indiscreta manera de actuar. Ciertamente lo envidio pues mi principal problema, mi primordial TAPUJO, mi más mayor y enorme némesis es mi condenada timidez, tan grande, tan inmensa, tan abrumadora e intensa...Sin ello todo sería tan fácil, tan condenadamente fácil... He prometido hablar de mí y con afán de romper ciertas cadenas con ésta entrada lo voy a explicar sencillo. Timidez me cohibe, me cuesta saludar, me cuesta preguntarte, me cuesta hablarte, me cuesta del grupo sentirme parte, me cuesta deciros algo sobre mí, me cuesta dar un abrazo, me cuesta acercarme y establecer un lazo, me cuesta darte la mano, me cuesta mirarte, me cuesta proponer mi criterio, me cuesta decirte lo bien que me caéis, lo inteligente que pareces, lo que me divierto con vosotros, lo contento o triste que estoy, me roba iniciativa, me roba valor, me cohibe decirte lo poco que me cuesta hacerte un favor, lo poco o mucho que me importa eso que me dices, lo que me duele que no me hables, me impide decirte lo que pienso y que lo haría todo tan facil... ¡Y es que me importa tanto, tanto, tanto como os podeis sentir! ¡Odio pensar que rompo vuestra expectativa! Os lo digo al amigo, al familiar, al amor y hasta al conocido, siento tanto no poder darme por conocido. Y cuando no parece que séa tímido...es porque actúo o porque tú significas mucho.


No és que siempre esté mal, no es que sea una persona triste, no es que me guste torturarme... ¡Al contrario cualquier excusa vale para sentirme mejor! ¡Al contrario soy una persona llena de ilusiones! ¡Que le hace ilusión el más mínimo detalle! Si inocente  yo, sueño con el día en el que poder saber que lo bueno ha llegado y solo queda disfrutar. Yo sé que puedo dar más que todo, más que nada, más que nadie, hacer lo que sea por algo que quiero, incluso por alguien pero la suerte me deja fuera de sus planes y sé que tengo más que nadie para mostrar, para dar, pero lo que vés por fuera no te acaba de agradar. Pero es que hay tantos tapujos, dependo tanto de quien me rodea... Doy tanta importancia a las personas, al amigo, al colega y al desconocido... Porque yo no importo, porque yo no soy capaz de valorarme si no es en el bien que pueda hacer por los demás, pero nadie se acerca y al contrario que el resto no es algo que quiera cambiar, es lo que me hace sentir bien, y si algo te hace sentir bien debes de hacerlo ¿Para que pensar más? Para que lo comprendáis siento como si el resto fueran soles y yo luna, necesito reflejar la luz del resto para poder brillar... sin embargo hay quien dice que la luna es bella ¿No es así? Pero se que decepciono un poco, se que un sol no puede vivir iluminando al resto, tienen que ocuparse en buscar su propia luz... Aun así pienso que la luna siempre esta ahí, brillando. Y esto no es más que un simil, cada uno que saque su conclusión sé perfectamente que  la vida cuesta más que buenas intenciones. Pero que le voy a hacer si todo lo que soy pierde vida si nadie está.

¿Y en el amor? Comencé a perder la fé no me insistas que me cuesta, pues aquí tapujos crecen. Timidez, miedo e inseguridad reinan mi mirada, no me dejan hacer absolutamente nada. Es complicado y me enamoro sin mirar, y que le puedo yo hacer si soy de esas personas que se encariñan rapido , entregan mucho y reciben poco. De hecho la historia se repite una y otra vez doy, y doy, y doy, y doy y no recibo más que otro golpe en el pecho... A veces ya no se muy bien porqué me abandonaron todas las miradas que yo busqué. Y es que me cuesta tanto, soy tan preso de mis miedos... Porque no quiero dañaros, porque pienso en que como te puedes sentir, porque no quiero estropear lo poco que tenga, porque no soy capaz ni de decirte "Me gustas", porque no quiero ser un problema, porque no quiero hacerte pasar un mal rato si no soy eso que esperabas...Y dí  tantas veces mi corazón pero a mí nadie me lo sabe dar, y a mí nada me sabe a más... Porque yo no pienso en "Dárselo" pienso "Dáselo", y qué más dá, quizás sueño demasiado pero es una de las cosas que me gustan de mí. Y es que solo me fijo en personas especiales, tú un sol y yo alguien atraido por tu orbita... Sé que tengo lo que buscas, para cogerlo arranca ésta coraza y traspasa tímidez.

Es algo tan difícil, pues no me atrevo a expresarme, no se acercarme, me da miedo no ser suficiente, dañarte, por eso simplemente estoy ahí y tan solo hablo, hablo y hablo acercándome poco a poco hasta estar tan seguro de tu sentir que no haya posibilidad de fallo. Y si te doy tanta muestra de atención que ves en mi cierta pesadez es porque tienes un lugar en mi cabeza, no consigo a atreverme a demostrarlo de otro modo aunque lo piense, aunque lo sienta,  máxima timidez.  Tantas cosas que decir que ya nosé ni lo que inventarme para hablarte, siento en ese momento de bromas estúpidas inundarte, así que si te percatas dame una señal dime que me quieres de forma subliminal. Simplemente dime... ¿Qué es lo que sientes? Porque más allá de todo lo que por fuera podáis pensar lo que yo pienso es demasiado bonito para esta triste sinfonía. Pero si me consigo acercar, si eres esa persona para mí es fácil, tan jodidamente fácil como respirar...Y perdona, quizás no sea como esperabas pero soy loco soñador así que dame tan solo una razón y yo te daré las estrellas, solo será dificil que lo cumpla si no están ellas. No sabéis lo que me llena simplemente pensar en un tal vez, en un quizás, en un ya se verá.

Sé que solo veis de mí la portada, pero que le voy a hacer si me siento extraño cuando me saludan, me miran o dan un abrazo. Miedo a preguntar, miedo a las respuestas, alguien con arrepentimientos y esperanzas al azar, sé que es imposible gustar a millones pero tampoco lo prentendo, con ésta entrada me he quitado la armadura, me he quitado unos tapujos, me he atrevido a hablar directamente de mí y quizás esto no sea suficiente pero... me pregunto si alguno de vosotros se siente identificado. No he hecho ésto por hacer, no he dicho todo ésto por desahogar en escritura, he querido mostrarme, sé que puedo engañaros a vosotros pero es inútil pues a tí mismo no te engañas...Y consciente de que no me conocen, no más allá de esa corteza os invito a acercaros si estas letras para vosotros han significado algo, si os habeis quedado con la necesidad de decir algo... Simplemente enseñadme a aprender que aquí nadie nace sabio, se aprende de errores, se aprende de fallos,  aprendí a base de palos como todos .

No créais que esta ha sido mi primera opción, tapujos durante años me han acompañado, a mi lado duermen las preguntas que quedaron sin respuesta, todo aquello que no me atreví a decir. Quizás mi problema sea  que me paso el dia encarcelado en recuerdos pues hay tantos en mi contra... Es que veo mucho más allá de lo que pensáis, mientras vaís mi cabeza ha ido y vuelto dos veces, condenado pensar, busco el antidoto para esta mente enferma. Siento tener ésta debilidad... he escrito, he bebido de mil botellas, he llorado pero no hay nada que me haga sentir mejor, que me hagan olvidarlo, aun así el tiempo invertido no lo doy por perdido. Quizás son las cicatrices, esas huellas... Este rechazo apareció una vez y ya nunca más se larga pues ni para bien ni para mal me nombran, pero yo camino entre este mundo y sus espejos, todo es cuestión de evolucionar pues al fín y al cabo el tiempo pasa, espera, no perdona, las cosas cambian y  hasta el más niño madura aunque no quiera. Y si te digo la verdad no tengo prisa, voy por esta vida en busca de un objetivo que aunque no lo consiga luchar me hace sentir vivo por lo que todo o nada ese es el trato, en cierto modo estoy orgulloso de ser diferente.

Así que simplemente... Odiadme por esas letras, por esas dudas, por esos llantos, por lo que siento, por lo que trato, por lo que soy, por no ser fuerte por escribir esto, por tener la necesidad de gritarlo...Yo me seguiré preguntando si os sentíis identificados, si estoy solo, aunque ya no me interesa lo que piensen, me da igual lo que digan, me da igual lo que impida pues aun con ésta vida me siento afortunado y no me cambio por ninguno. Así  que para conocerme simplemente me defino, pero hablar de ti mismo es tan subjetivo e irreal que tan solo voy a poder daros la imagen reflejada en un espejo hecho por mí. Simplemente alguien tan sencillo como complicado... Tan serio y reflexivo como freak y animado, no soy una oveja por eso no busco salir del rebaño... Alguien que valora hasta lo despreciable... Simplemente alguien que camina esperando que alguien acompañe el va y ven de sus manos...

Espero que éste sacrificio personal sirva para abrirme un poco, para lograr darme a conocer a mi mismo, para no quedarme en la corteza, en la armadura, en la portada, en los tapujos. Miradme de otro modo pués, soy más de lo que vés...

"Unos ojos que sin ganas miran no verán lo mismo, a veces la realidad cambia si cambias la lente"