Jamás pensé que volvería de nuevo a estar sentado en mi cuarto pensando en tí... Recuerdo que antes me inspiraba y pensaba "Te quiero" Hoy un año después me inspiro y escribo "Ya no quiero,ya no puedo" Hoy ya no quiero ni siquiera recordar tu nombre, el que fuera nuestro día especial, ni esa mirada que me hacia rico siendo pobre...Cuantas veces me dijeron y no escuché consejos, siento que yo dí todo, todo a más no poder...pero para ti no fue suficiente al parecer.
Un año...es tantísimo tiempo para sufrir y tan poco para disfrutar...Fue un año muy duro,mi mente quería que te fueras lejos pero mi corazón te quería cerca... A pesar de tantísimo que me hiciste... de tener una daga atravesada en el pecho...Mi mente decía vete ,mi corazón ¡no te vayas nunca! En esos momentos pensaba..."Sin ti moriré" pero sabia que contigo no viviría. Sin duda me enseñaste que nada es perfecto...
Sin embargo no quiero malgastar esta entrada describiendo, el dolor que sentí, el daño que me hiciste o el vacío que viví. Estoy harto de recordar situaciones del ayer...harto de arrastrar tus cadenas. Es que no es dolor por tu pérdida lo que hoy queda...Quizás tan solo es resentimiento, dudas, el conocimiento de verdades que mellan mis cicatrices...
Quiero creer que es que es mentira pero acabé pensando que nunca me quisiste.¿Que hiciste para olvidarme? ¿Como fuiste capaz? El saber que durante mucho tiempo estuviste en mi mente y tu ya no pensabas en mi... Esa sensación...ese sentimiento...
El tiempo actuó y quizás ya halla dejado de odiarte, las paredes de mi habitación dejaron de gritar tu nombre, pero quedaste marcada...Sé que ya no te quiero, pero no puedo evitar sentir un mal sabor de boca, un escalofrío y una fuerte punzada al pensar en tí...No se si es el peor de los males o un alivio pero...Ya no eres la persona que yo conocí.
Me cambiaste, todo cambió, sufrí en muchos aspectos, no solo los directos que tu provocaste sino el hecho de quedarme aquí solo sin conocer a nadie durante meses...Sin embargo vuelvo a decir "Con el tiempo aprendí".Sé de sobra que solo porque una persona te haya dañado no tienes que dejar de ilusionarte...Dos chicas maravillosas vinieron después de ti...Sin embargo para la primera tu recuerdo aun era demasiado cercano y para la segunda los miedos hicieron cerrar algo que quizás habría podido funcionar.
Sin embargo...jamás cambiaría algo de lo que hice, no reharía lo que muchos verían como un error de mi parte ni las causas que me llevaron a esta situación...Porque yo hice lo que sentía. Solo me reconcome el hecho de que todo esto, me ha llenado de un irracional miedo al rechazo que me impide ser feliz, me impide lanzarme, me impide decirle lo que siento a una persona cuando lo siento, me impide intentar hacer llegar mi "yo" a esa persona que me llama la atención y que puede ser la correcta...
Se que en algún momento esas cicatrices no serán más que recuerdos y lograré abrirme pero para ello necesito aprender a mirar al cielo...
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