Estos Días...

Esta semana ha sido un poco ajetreada, sin ir más lejos hace un par de días a la vuelta de una cena de clase y fiesta posterior a las 3 de la mañana fui atracado a punta de navaja,por suerte con consecuencias prácticamente solo materiales.En ese momento sinceramente apenas actué, dudo que pudiera haber hecho algo en tal estado y situación pero aun así... No sé, después de ello muchas personas me han preguntado si no sentía miedo, si me encontraba mal por ello o algunas otras preguntas sobre el peligro que corría mi vida lo cual yo veo como exageraciones de gran grado casi a tomar a broma.

Bueno el atraco en sí no me afectó mucho, más bien el mal rato del momento, jodido por la pérdida material un tanto seria y más que nada por el hecho de no tener forma de escuchar mi tan apreciada música.Sin embargo esas preguntas sobre como me encontraba si me hicieron pensar... ¿En algún momento me preocupé por mi vida?, ¿En algún momento he sentido miedo tras ello?,¿Me encontraba mal por aquello? Vi y veo en este momento exageraciones, exaltación estúpida y sobre-preocupación...Sin embargo, ¿Quien tiene razón ellos...o yo? Lo cual me llevó a pensar...¿Valoro poco todo esto? ¿Acaso no debería tener miedo tras algo así? Significa eso que miento al decir...¿que amo vivir? O realmente como creo, y he creído hasta ahora se trata de una reacción desproporcionada de parte de esas personas...

Esta semana ha sido dura, y no creo que deba atribuirlo a ese suceso... Más bien, tiene que ver con ese bloqueo y des-inspiración sufrida la cual cité en la anterior entrada. Sinceramente ese bloqueo también ha llegado a lo emocional, hay un "algo" que me tiene un poco decaído...

Siento que tropiezo continuamente con la misma piedra, pareciera que ésta cambiase de sitio.Es como si yo me boicoteara a mi mismo...¿Porqué me cuesta tanto sentirme bien por mi mismo? No quiero depender de nadie para sentirme realizado sin embargo...

Realmente no soy capaz, creo que aquello que me falta no está precisamente dentro de mí, por ello mi búsqueda no da resultados...Yo que creí ser especial...que ironía.

Puede tener que ver el que estos días la rutina se apodera de mí., me faltan ganas para repetir los días.Hay quienes encuentran en ella una seguridad a la que aferrarse sin embargo para mi no hay mayor desmotivación y desincentivo que ese...Simplemente no sé que me pasa, solo puedo decir que sonría no significa que sea feliz.Que día tras día, noche tras noche,siento tanto pero es que a la vez es tan poco...Pensar comienza a volverse algo tedioso pero es que el tiempo pasa y no ocurre nada, nada es el objetivo,nada es todo lo que queda al final del día...

Y así me paso tanto tiempo preguntándome porqués que olvido porque me los pregunto, y es que pareciese que diese tres pasos hacia delante y en el progreso del camino los des-andase de nuevo quedándome totalmente como estaba...Sin perder para aprender, sin ganar para crecer...Quizás simplemente sea demasiado impaciente, al fin y al cabo dicen que la espera...vela el placer.

Simplemente he decidido seguir caminando...al menos el desgaste del calzado y el sudor demostrarán que me moví...En algún momento avanzaré, lo sé...Al fin y al cabo...

 "Quizás las nubes no te dejen ver el sol, pero el sol sigue hay"