Desde aquí arriba.

Típico ya comienzo pero...´"Últimamente" me he dado cuenta de que estoy un tanto distante con el mundo.Una vez en una entrada anterior de hecho de las primeras, hablé de que me sentía como un espectador observador, esa sensación ha crecido últimamente.He intentado subir mi autoestima, más bien...eliminar mi timidez pero parece no ser posible por más que haga.Pareciese que me observase a mi mismo desde fuera, como si fuese otro yo totalmente distinto observando lo que hace y rodea mi yo real y por mucho que este externo yo quiera decir o hacer algo el cuerpo y mente que le han otorgado controlar no es capaz de ello por mucho que se lo proponga...Un yo espectador observador que mira desde arriba a ese tonto tímido y cobarde encerrado en una burbuja que nos separa.

Y desde aquí arriba...Puedo ver las luces, escuchar las voces, verme crecer y ver morir lo que conozco...gritar hasta que sangre la garganta un "hazlo" que nunca llega a sus oídos. A mi el tiempo me acabó haciendo daño y no justicia, no es mal sentir por lo que sucede, no es pena por lo que acontece, es la impotencia de no ser capaz de hacer y/o expresar lo que pienso, siento o deseo mediante ese yo que todos menos yo conocen, porque ese no soy "YO".

Y aunque hable de lo que veo ahí fuera también busco caricias, no solo para el que las pide son las delicias. Si de algo estoy orgulloso de ese tonto yo es de lo que aprendió, esas pequeñas cosas que hoy no parecen nada pero que un día tanto significó. ¿Que que quiero decir? Aprender a amar lo que amas, odiar lo que odias, apreciar lo que NO tienes y considerar las heridas no un pozo sin fondo sino nuevas, y necesarias para el desarrollo sensaciones.

Que sí, lo sé es cierto... El amor es caprichoso, la suerte una puta y la muerte nadie sabe que cojones espera pero lo que yo quiero y siento no está de modo alguno en esa esfera. Esa burbuja solo me aísla, me separa, es un escudo que daña mientras su interior ampara. Quiero salir de ella ¿Pero si no puedo? No quiero pensar que tan solo me queda esperar años a morir como lo hizo la confianza.

Y es que ni por su presencia ese yo encerrado se altera, cuando nos vemos hay tan poco que decir...Tanta inseguridad, tanto miedo, tanto nervio, tanta timidez, tanto callar y aislarme simplemente observando, imaginando que es lo que podría hacer. Si es que acabo clavándome astillas por tocar madera...¿Porque necesito esa extrema seguridad para poder actuar? ¡Si es que su respuesta es lo de menos! Quiero saber, demostrarme que soy capaz, que puedo actuar, que puedo hacer algo...No necesito ganar, solo quiero sufrir el placer de intentarlo.

Debo dejar de hacer del silencio un sonido, quiero que el tiempo sea mi letargo y no mi tormento...Que si miro al espejo pueda decir..."Ese soy yo" Sin ningún tipo de duda o remordimiento.No se si siempre fui así o si todo esto tuvo algún origen, pero si puedo daros un consejo será este...Tened paciencia, aprended que si quitáis la costra siempre quedará cicatriz.

Y así...espero el momento oportuno para explotar esa burbuja, invadir con todo ese falso yo y finalmente sentirme libre arriesgándolo todo.No necesito vivir del pasado y no quiero perder mi presente delirando sobre el futuro...Lo menos frecuente en este mundo es vivir la mayoría de la gente tan solo existe, eso es todo.Quiero ser parte de esa minoría que rompe con cada regla,marco o esquema y vive libremente siendo ellos mismos...Quiero como hoy en algún lugar leí...

"Que hoy quede prohibido levantarse sin ilusiones, vestirse sin esperanzas, salir a la calle sin fe...y andar sin amor"