Simplemente una noche más entre tapujos...

No se muy bien que decir...Hoy he salido, realmente he estado todo el día con gente pero ha sido un día "Chof". He estado demasiado perdido en mis pensamientos, y eso que supuéstamente buscaba librarme de ello... No es que sean malos, pero es ponerme a pensar y pareciese accionar un motor, me transporto a mi mundo y devolverme de él se convierte en una verdadera hazaña.

Sinceramente me he dado cuenta de que esa persona que me llamaba la atención me gusta, hoy me ha parecido estar verdaderamente bella, eso o mi forma de mirarla ha cambiado. No tengo mucho más que ahondar en este tema realmente, me ha gustado verla pero cada vez estoy más convencido de que no le llamo la atención lo más mínimo, ni un ápice. No tenía esperanzas en ello pero... al pensar en ello no puedo evitar sentir un descenso importante de mi autoestima ya en declive...

Sin embargo ese no es el origen de este declive, ni puedo dar uno claro, pero se está dando...Últimamente la palabra valorar parece estar esfumándose del diccionario para mi, sinceramente harto de encontrarme defecto tras defecto y tener vacío el saco de la virtud....

Ahora mismo el sueño me vence...así que mañana seguiré este pequeño escrito que me acompaña.

Me acabo de despertar y sigo como prometí.Tarde divertida dentro de lo que cabe, algo de deporte, algunas risas y paseo de vuelta a casa, lo único condenable mi jodida timidez...Viviendo ciertamente con miedo a la afirmación de que el tiempo cambia siempre pero las personas casi nunca...No quiero estar encerrado en estos tapujos para siempre, no me permiten vivir como querría, me hacen sentir dentro de una inmensa burbuja que me deja observar aquello que me rodea pero no tocarlo...

Si es que esto no es profundo, es mucho más que abstracto.Entenderéis que quiero decir con abstracto si os digo que mi cárcel son las paredes de mi cráneo y mi libertad se halla justo en ese lugar...Tal controversia me impide seguir pero se que sin ella tampoco podría vivir, realmente estancado señores...

A veces sufro de cobardía, de no tener valor de hacer algo pero se que luego también me culparía de haberlo hecho...Vivo en una dualidad constante lo sé, pero igualmente no hay que preocuparse de ello pues estos tapujos, esta burbuja me impide realizar la primera parte de ella prácticamente siempre así que difícilmente se dará la segunda.

Así que yo me pregunto...¿Es lógico, correcto, bueno o debido hacer algo sabiendo previamente que su resultado será negativo para tí aun cuando lo sientas? Sí, si mi mente fuese una pirámide mi estupidez sería la cúspide.

Tristeza y alegría...debo comenzar a aprender a vivirlas con energía.Se que es imposible que todo siempre sea justo pero es que...siento tanto pero a la vez tan poco.Al fin y al cabo debo comprender que nunca puedes perder algo que no tienes.

Me digo, es momento de vivir soñando, de vivir luchando pero a la vez me pierdo en esas palabras porque...¿Que sueño? No tengo...no ahora mismo,y soy una persona que se pasa la vida entre ensoñaciones e ilusiones y sin embargo...En este momento los sueños del pasado ni siquiera pueden ser recordados, mis aspiraciones son abstractas a más no poder y ¿luchar? En caso de que encontrara ese sueño al que aferrarme ¿tendría el valor de tirar abajo los tapujos que me alejan de él?.Quisiera tener la voluntad de...de decir ¡Para pararme has de matarme! Para ello debo dejar de "sobrevivir" y aunque suene contrario de una vez "vivir".

Tengo que comenzar a "soñar que no estoy triste". Tengo que ser libre, salir de la burbuja hacer lo que mi pecho dicte...pero sufro la condena de pensar en los impactos que puedo sufrir por ello...He de aceptarlo, pareciese que vivo con miedo a..."Vivir".

Me da igual caminar sobre un suelo de clavos si puedo hacerlo con el rostro alzado...Aunque entonces viviría con miedo a estamparme con un muro por no llevar la vista al frente...Igualmente todo se supera,me ha llovido y he crecido, día tras día noche tras noche, apagado...mi única motivación dialogar con el teclado. Quiero vivir, quiero sentir joder...el miedo ya me sabe a poco, el vacío fruto de mis penas y ¡Mis penas con salvavidas pues mis lagrimas no las ahogaron!

A veces creo merecer aun menos de lo que merezco...Para nada una actitud positiva mi dueña, me rijo por el si o no cuando me apasiono, todo o nada, ahora o nunca...Sentir loco pero al fin y al cabo...SENTIR

Solo decir que...Tuve un buen presentimiento sobre tí...