El Amor no solo habla de terceras personas...

Hoy mi autoestima acarició el suelo, no consigo volar para esquivar la mierda que huelo...Parece que el optimismo no sirva para nada.¡Continuamente pienso en  volar! Salir de esta rutina, obtener esa motivación que me ayude a avanzar, pienso que todo está bien , que no hay miedo ni siquiera al vacío saltar...y es levantarme dar un pequeño aleteo y no parar de tropezar...Es increíble lo decepcionado de mi mismo que me encuentro, siento como si me hubieran puesto un espejo delante del rostro y me diera cuenta de que no he cambiado ni he evolucionado nada en todo este tiempo, después de estar creyendo totalmente lo contrario durante meses.

Me he dado cuenta de que no soy capaz ¡Lo pienso!, ¡Lo siento! pero no actúo... Harto de esta condenada timidez, harto de esos irremediables miedos, harto de tener full en mano y no apostar por pensar que la vida me tirará poker...Harto de tener la resolución en mi mente pero no en mis labios, harto de tener la sensación en el pecho pero no expresarla con mis manos, harto de observar pero no actuar, de soñar en vano... Harto de respirar y no sentirme vivo...Darme cuenta de no quererme y bañarme en optimismo, soñar despierto más que nadie...¡Joder como me duele mi propio cinismo! ¡Arrancaos los ojos, metedlos en vuestro culo y veréis la mierda que yo veo!

¿Porqué si lo creo, lo siento, lo veo, lo quiero y lo necesito aun no soy capaz de actuar? ¿Porqué tan indeciso? He acabado por pensar que no me valoro lo suficiente para alcanzar esas acciones,querer y no poder, planear cosas que no construyo , siento que soy un arquitecto sin alguien que construya lo dibujado en el plano. Vale, me ocurre esto...¿Pero porqué? Hasta ahora pensaba que estaba andando sin avanzar, ahora me doy cuenta de que es que no he andado, he soñado despierto que lo hacía.De tan bueno tonto, de tan tonto te pisan, nadie cuando estás triste y todos en las risas...Así nació esta coraza que ahora me impide moverme...Pesa y me impide moverme,y cubre una apariencia que no parezco aceptar...

"Comienzo a sentir que lo único que obtengo de soñar tanto son...legañas"

Esta coraza son mis tapujos...¡No quiero esta coraza! ¡Quiero moverme! ¡Quiero que vean mi verdadera apariencia! Me da igual pasar frío o calor, ser golpeado directamente o recibir un corte, sufrir o ser despreciado, ¡quiero arriesgar joder! Quiero que mi cuerpo obedezca a mi mente, no quiero que una estúpida coraza de toneladas de timidez, indecisión e inseguridad me impidan moverme...¡Joder, sufro hasta para saludar a alguien! ¡Ni mucho menos mantener un sencilla conversación! Si no me acepto yo...como van a llegar el resto a conocerme...

Sinceramente cansado de agobiarme a mi mismo...He de aceptarme de una vez si quiero que esto cambie...Al fin y al cabo el amor no solo habla terceras personas. Joder Adán, no tengo nada que perder, quizás no sea la forma adecuada pero es la que tu has escogido.Es momento de traspasar la piel y observarse a uno mismo, hacer esto por mi...no es lo mismo hacer feliz que ser feliz, y si algo es cierto es que jamás nadie podrá daros tanto como tu lo des contigo, ¡Tu mismo eres la cuerda que te salva cuando no hay nada ni nadie a que aferrarse!

No te escatimes en soltar todo ese ego, dile a tu excesiva humildad que se marche y vuelva luego,aunque seamos víctimas de nuestras memorias y  la conciencia nunca ceda ni perdone...no olvidemos de que somos especiales y distintos...Somos UNO entre millones...Y al menos yo, más tonto que una monja con condones...un tonto que se ahoga hasta sobre el mar muerto.Pero al menos se que lo soy, y quiero decirme "quiérete y lucha fuerte" Que no es lo mismo amar que ser amado, el que ama da pasión y el que no es que se ha conformado.

Así tras escribir esto, mirad mis ojeras...escribir me libera.Si consigo librarme de esta coraza no tendré miedo de los golpes que me vienen si mi aliento y mi fuerza me sostienen y como una vez escuché... recuerda recordar echar de menos si hace falta.

Actuar de una vez en vez de pensar...Será dificil...Y no,vuestra "F" de follar nunca será mi "F" de Feliz.

Deseando moverme sin coraza...Sin tapujos...

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